Не стоит быть столь категоричными в вопросах категорий

Ой-ой-ой! Что я такого вычитала сегодня! Вот не могу смолчать. Может, опять кого обижу? Я не специально, честное слово!

Попалась мне статья про то, что все люди делятся на шесть типов: три для женщин и, соответственно, столько же для мужчин. И все в этих категориях просто, как грабли. У женщин: дочки-кисули, сестры и мамочки. А у мужчин, соответственно: сыночки, братья и папики.

Вся эта простая конструкция описывается достаточно легко. И основная идея в том, что каждому из группы подходит партнёр из определенной категории. Например, у папика с мамочкой будет вечный конфликт интересов и борьба за главенство. У сыночка и кисули тоже свои проблемы – оба нуждаются в почти отеческой защите, и быть самостоятельными и самодостаточными – непосильная ноша. Вот и выходит картинка, что у папика должна быть кисулька, а у мамочки – сыночка. И складывается все так, потому что тот, кому нужно доминировать, получает свою власть, а тот, кто не хочет ничего решать, тоже удовлетворяет потребность. Идеальная категория: братья+сестры. Они на одной волне, им интересно в пиру, в миру и на трубах лабать, хоть на медных хоть на алюминиевых. У них, обычно, похожие взгляды на жизнь и ведение общего хозяйства, так что проблем минимум.

Казалось бы, все логично и очень просто. Статья эта была написана ещё в далёком 2014, но время от времени снова появляется на просторах интернета и по-прежнему будоражит умы общественности.

Как я думаю, основной посыл статьи в том, что люди несчастны в своих отношениях, потому что встречаются или живут друг с другом, не соответствуя категориям. Папик не понимает мамочку, которая пытается подмять его своим авторитетом. И сестру он тоже не понимает, ведь ему не нужен равноправный партнёр, ему нужно подчинение и восхищение. Брат не понимает кисулю, с которой ни футбол посмотреть, ни в горы сходить, ни мнения не услышать. Да и хозяйка она тоже от слова “худо”. В ней заложена другая программа, ей необходимы забота, уход и принятие решений от папика. Равноправной она быть не может по определению. А мамочка каждый раз хватается за сердце, когда муж-брат собирается покорить очередной Эверест.

Нужно ли говорить, что каждый раз под такими статьями разгорается невероятный в своей грандиозности срач в комментариях? Люди несут такую дичь из-за любого слова, что снова начинает казаться: большинство читает и думает задним местом.

Основной претензией к рассказчику по праву является то, что все слишком просто. Что вот нельзя все делить настолько категорично. И что каждый человек – личность уникальная и неповторимая. Бесспорно! Никто и не говорит, что эта статья прямо подписала приговор и теперь иначе быть не может. Но в целом, автор прав.

Когда-то недавно, когда я только начинала вести свой личный блог, под звучным хэштегом #включилагуру я писала про категории мужчин и проблемы с ними. Конечно, можно оперировать пословицей, что все счастливы одинаково, а несчастливы по-своему. Но это не так! И счастье и несчастье у каждого свое! Но их тоже можно уложить в эти самые шесть типов людей. Кого-то гнетет чрезмерная опека или инфантильность партнёра. Или раздражает само понятие равноправия.

Какие жалобы у женщин чаще всего? Пьет, бьёт, денег не даёт, ничего не решает или не даёт ничего решать. Ничего не хочет делать или задолбал со своими делами. А ещё шляется со своими друзьями по походам и рыбалкам, а она пирожков нажарила, носки из собачьей шерсти связала, стопку горчичников тоже приготовила. Вернётся со своего Эльбруса, козел, простывший и голодный, но счастливый (вот же ж мудак!). Лучше бы дома сидел.

Не буду углубляться в чужие патологии. А вот как часто слышу или читаю, что он где-то шляется, а я сижу дома? Или он меня плохо обеспечивает? Или не даёт вздохнуть свободно? Очень часто. Это основные проблемы. Так почему бы их не объяснить этим простым несовпадением типа?

Многие из комментаторов лихо вписали себя в категорию братья/сестры. Честное слово, я со многими категорически не согласна! Они между собой такую потасовку устроили, что сразу становится ясно – не то. Естественно, в этих категориях не все так категорично. Что-то может давать крен в ту или иную сторону. А кому-то просто нужно проанализировать свою жизнь и адекватно оценить ситуацию. Мне для этого понадобилось много времени.

Конечно, я как и большинство, смело отнесла себя в привлекательную для всех категорию “сестра”. Подождите! Не поднимайте булыжники! Я все объясню.

Любовь на века с самого первого взгляда – это прекрасно и это встречается. Но очень часто людям надо пережить ряд событий, чтобы набраться опыта и понять, кто же он на самом деле. Меня жизнь учила. Да она всех учит! Просто кто-то учится, а кто-то повторяет пройденный материал.

Я была когда-то “мамочкой”. Если честно, почему так получилось и почему я на такое повелась – тайна по сей день для меня самой. Но это был отличный опыт. Я тянула, решала, вытирала пьяные сопли после очередного проигрыша в автоматы всей зарплаты. Гладила по голове и говорила: мы все переживём. Спойлер: не пережили. И меня все устраивало. Но недолго. Потом у меня начало срывать крышу, я стала бунтовать, истерить и унижать. Это не самое лучшее решение. Правду говорят: в разрыве виноваты оба. Естественно, все стало ещё хуже. Я стала ещё более нетерпимой, а он – ещё больше пил.

Наверное, это от пережитого ужаса я с такой лёгкостью упала в отношения с “папиком”. После того, к чему я привыкла, эти отношения были глотком свежего воздуха. Все по-другому. Все отлично. Не надо принимать решения не только за кого-то, но даже за себя. Не нужно думать, где перезанять денег или на какие ещё кружки записаться и куда ещё вступить, лишь бы не приходить домой вовремя. Но в этой идиллии была и другая сторона медали. Отчёты о том, гдея и с кем, во сколько планирую домой и почему нарезала винегрета не ведро, а только половину. И почему бульон получился странный: невкусный и серый. И не та заколка на волосах, а туфли не подходят к серьгам. И вообще, надо расти и развиваться, но заткнуться и помалкивать, ведь папочка лучше знает, как правильно.

Я не была “дочурко-кисулькой” по своей натуре точно так же, как не была “мамочкой”. И все, что я написала выше совсем не означает, что те люди были плохими, а я на коне и в шоколаде. Мы не подходили друг другу и, соответственно, мучали друг друга всеми способами и силами.

Стыдно ли мне? Да! Ведь я уже говорила, что моей вины 50%. Грызу ли я себя этим осознанием? Нет! Я сделала правильные выводы, а это затмевает все остальное. Главное осознание, которое пришло ко мне через столько лет: зависеть или подчинять – не мое. А вот сестринско-братские отношения – то самое!

Конечно, мне приходилось выдавливать по капле из себя все те ненужные особенности, которые я приобрела во время получения опыта. И, как и многие женщины, жаловалась на мизер уделенного времени. Но потом поняла, что никто меня в квартире не запер и мне не нужно отчитываться о каждом шаге. Что я могу идти на танцы, с подругами вина попить или пивка со старыми друзьями. А еще могу сидеть дома и печь пирожки, но этого от меня никто не требует, я со спокойной душой могу не рвать жилы, если сил на кулинарию не осталось. Оказывается, с одним и тем же человеком может быть хорошо и в пятизвездочном отеле и в палатке под многомиллионными звёздами. И партнёрами с общими интересами тоже можно быть и это нереально круто! Можно молчать рядом, и это не вызывает непонимания. И разговаривать тоже можно, и слова не будут раздражать.

Разумеется, всё можно объяснить тем, что после таких жизненных перепетий боженька послал. Но я в своих перепетиях не одна, а боженька посылает не всем. Может, это правда не та категория?

Правда, есть один момент в статье, с которым я не согласна. Там говорится о том, что мы не кричим на туфли, если они не нашего размера, а подбираем обувь по ноге. С этим да, согласна. Не согласна на такой пример с колбасой. Статья 2014 года, видимо тогда ещё не так активны были защитники животных и веганы. Сейчас же наорать на колбасу или человека, ее купившего, дело обычное. А если вы ее ещё и в пакете несёте…